Devenir une déesse du surf en 21 étapes

Devenir une déesse du surf en 21 étapes

Mon dernier mois de vacances de 2012 a été dédié au surf et à ma transformation en surf babe. Bien que mes tentatives aient généralement été des échecs, j’ai pris sur moi pour dresser une liste des instructions à suivre pour s’y mettre sérieusement. Ces étapes ne sont que des suggestions, déduites de mon temps passé à observer de vraies surf babes, et à regarder la version du réalisateur de Blue Crush. Ces étapes sont 100% théoriques.

1.    Achetez un rasoir à 1 $ pour avoir la peau qui brûle partout.

2.    Traînez à côté de surf shops. Louez du matériel, mais ayez l’air très énervé. Demandez au dude du shop l’heure de la marée haute (comme si vous saviez ce que ça veut dire).

3.    Levez-vous aux aurores et regardez les vagues en plaçant vos mains sur les hanches. C’est encore mieux s’il y a un photographe ou d’autres surfeurs dans les parages, pour que vous puissiez avoir une conversation SUPER relaxe à propos de l’heure de la marée haute (ne finissez pas vos phrases). Prévoyez de sortir plus tard, quand la marée sera haute. Quand/si la marée monte, assurez-vous d’avoir les cheveux mouillés. Faites un tour en ville, les cheveux mouillés. Assurez-vous que personne ne vous voie surfer.

4.    Soyez à deux doigts de casser une vitre en grimpant sur votre chum temporaire, un surfeur (étape nécessaire). Faites semblant de penser que son rêve de passer de serveur à sauveteur est la chose la plus impressionnante que vous n’avez jamais entendue.

5.    Passez de bons moments sous l’eau. Soyez vraiment à l’aise lorsque vous sentez que vous allez vous noyer/mourir à tout moment.

6.    Faites des signes avec vos mains (ex: hang looserock onthumbs up) à toutes les personnes avec qui vous entrez en contact visuel.

7.    Lorsque vous ne surfez pas, courez sur la plage et soyez assez courageux pour donner des coups de pied aux chiens errants. Sentez vos Kenny Powers et frappez-moi ça de toutes vos forces.

8.    Vous êtes vraiment musclée, et bronzée du v-neck.

9.    Sur la piste de danse, faites tout ce que Pitbull vous dit. Ne souriez jamais à personne. Vous n’êtes pas disponible. Demandez-vous pourquoi avant, vous désiriez tous les hommes d’âge mûr que vous rencontriez.

10.  Si vous développez un coup de cœur pour un body-boarder, BJ seulement. Je n’insisterai jamais assez sur l’importance de ce point.

11.  Denim délavé et Borsalino: portez-les, vous avez l’air plus cool que vous le croyez.

12.  Tombez en une sorte d’amour avec un roux intellectuel. Lisez ensemble sur son Kindle et parlez-en. Partagez de bons repas. Partagez le dessert. Puis allez coucher avec les surf rats.

13.  Chorégraphiez une danse avec d’autres surf babes. Exécutez-la partout (espaces publics = GO). Cela attirera l’attention sur vos chums et vos mèches blondes. Si vous êtes saoules, la conga line est de rigueur.

14.  Organisez des journées surf avec TOUT LE MONDE. N’allez surfer avec PERSONNE. C’est bon pour votre image.

15.  Deux mots: pieds nus. Toujours.

16.  Si par malchance vous tombez, dites quelque chose comme: « C’EST LA PREMIÈRE FOIS QUE ÇA M’ARRIVE » ou « VOUS AVEZ VU ÇA ? C’EST MALADE » puis asseyez-vous sur votre planche avec une expression faciale d’incrédulité pendant minimum 10 minutes.

17.  Sachez que les blonds peuvent vous briser le cœur et le feront. Évitez les blonds.

18.  Dites à tout le monde que vous êtes médecin. Puis, lorsque quelqu’un vous montre une blessure de surf, dites « oh je sais exactement ce dont tu as besoin » et faites un bec sur la blessure (s’il S’ÉVANOUIT parce qu’il est en AMOUR avec vous, appelez un vrai médecin).

19.  Rencontrez la version latino de J-Biebs. Dites-lui que vous ne coucherez pas avec lui, mais que vous ferez quelque chose en retour s’il exécute une danse seul, à 4h du matin, dans la rue. Ne vous sentez pas mal si vous finissez quand même par coucher avec lui, avant d’apprendre qu’il est marié. Vivez un vrai cliché avec son boss, dans une salle de bains, une semaine plus tard.

20.  Saoulez-vous jusqu’à en devenir laide et tentez d’abandonner vos chaperons au milieu de la nuit pour aller surfer avec deux gars du coin que vous avez rencontré à un afterparty. Assurez-vous que les chaperons se réveillent juste à temps pour déjouer votre tentative, puis énervez-vous en disant que les filles n’ont plus rien le droit de faire en 2012. Évanouissez-vous et réveillez-vous pleine de honte. Mais vivante!

21.  Arrêtez d’être mal à l’aise à l’idée d’acheter des condoms. Mettez simplement vos cheveux salés et votre short en jean, et jetez cette petite boîte sur le comptoir. Regardez ce petit vendeur catholique dans les yeux et faites-lui une face qui dit à la fois « la surpopulation est un vrai problème » et « t’aimerais ça hein ».

 

Si vous avez des questions, appelez mes parents.

Pour plus de conseils de vie, visitez le site de Katie:  www.katieburrell.com.

 

« Traduit de l’anglais par Agathe Raymond-Carlo » 

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