Un constat s'impose : les années 80 furent une période bien ingrate pour tous... le pire de ce qui nous fut présenté en cette veille d'Halloween en provenait tout droit : brushing, épaulettes et infographies douteuse incluses.

Le concept de total crap est simple : les 2 animateurs, sympathiques geeks, passent des heures à écouter de vieilles cassettes de vrai marde télévisuelle et nous offrent en 4 blocs un condensé de leurs trouvailles les plus juteuses. Parmi lesquelles un film appellé « Le putain de chaumage », tourné en un week-end dans une chambre de motel (surement du boulevard Taschereau). L'homme, un gros gras arborant un mulet sublime attaché en queue de cheval avec plein d'élastiques de couleur (façon « jasmine » dans Aladin, ça vous donne une idée?) perd son travail à la Shop... Pis sa femme qui vient d'acheter une grosse balayeuse! Pas d'autre option : Madame, et ses cheveux gaufrés grichous, devra se prostituer!  S'ensuit du sexe  trop graphique, hautement douteux, avec des hommes moustachus: ces images sont à jamais imprégnées sur ma rétine.  Cette trouvaille méritait une ovation.

Quoi d'autres? Une pub pour 2 lutteurs qui veulent avoir l'air  de vrai durs dans leur bains de mousse avec un verre de vin;  Robocop qui intervient dans un combat de lutte; du doublage en québécois de vieux épisodes de Jerry Springer; une mise au point sur les extra-terrestres qui seraient en fait des intra-terrestres et seraient très fourbes... Saviez vous que la majorité des cas de disparition de femmes était le fait de petite créature appelée « Nains poilus » qui tentent de perdurer leur race en nous kidnappant et en nous fécondant dans les entrailles de la terre?

En bonus, nous avons eu droit à Weng Weng, un James Bond vietnamien... et nain. Grâce à sa petite taille il peut se cacher dans les buissons pour mieux attaquer, se sauver en sautant d'un immeuble avec un parapluie comme parachute et tout ça en costard blanc en ne cessant de charmer des dames de 3 fois sa taille.  Du fait de sa petite taille, Weng Weng se spécialise dans les coups dans la fourche, ce qui en fait un adversaire redoutable.

J'espère vous avoir alléché.... Rendez-vous à la 7e!        

http://www.simonlacroix.com/total-crap/total-crap.htm

L'Halloween?

Le journal La presse a publié un article sur les costumes d'Halloween féminins qui proviennent de plus en plus des sex shop. Hier soir, coin ste-Catherine et St-laurent, je n'ai pu que constater la véracité de ce fait. 

Je peux comprendre qu'on profite de l'Halloween pour s'émanciper un peu de notre look habituel et qu'on se gâte avec des faux-cils, décolletés et bas filets. (J'ai rien contre un déguisement sexy! (et si c'est pour le Rocky Horror picture show: c'est même un must!) Mais de là à s'habiller en danseuse nue (dans son interpretaion de l'infirmière cochonne, ou de la professeur cochonne ou encore du chaperon rouge cochonne) j'ai comme des petits scrupules... Je me rappelle au début de mon secondaire, des amies à moi s'habillaiten super trash et sexy pour l'Halloween et déclaraient être déguisée en prostituée... C'était hautement douteux à l'époque et je trouve pas ça plus pertinent maintenant chez des adultes. Non?

En fait je pense au film au film Mean girls, avec la maintenant très trash Lindsay Lohan (essayez pas, je sait que vous l'avez tous vu!). LiLo se déguise en sorcière laide et a un plaisir fou à choisir son costume. Toute les autres filles sont déguisées en bunny de playboy avec corset et oreilles de lapines. On peut tu faire un compromis entre les deux?

Depuis quand Halloween rime avec sexualité effrenée? Mesdames: gardez vos beaux costumes pour la St-Valentin, je vous en supplie... Votre homme en profitera plus et la policière cochonne pourra même sortir ses menottes.