Cette semaine, à l'Affaire 52, j'ai pas eu trop de stock à dire, parce que j'ai travaillé trop, et j'ai juste eu une heure seulement pour suivre un cours de danse jive qui se donnait à ma job, tous les derniers jeudi du mois.  Alors comme ça fait trois semaines environ que je n'ai même pas le temps d'écrire mes deleted scenes pour 33mag, j'ai réfléchi très fort et je me suis dit que enfin, j'allais publier ce à quoi je pense depuis trop longtemps: un manuel en plusieurs chapitres sur comment bien se comporter en public dans les entreprises de restauration (lire ici resto, bar, etc).  Je vais principalement parler de situations dans un bar -parce que c'est là que je travaille, mais j'ai eu la (mal)chance de m'essayer dans le joyeux éventail d'entreprises de restauration, alors j'en ai gros à dire, et si vous avez des choses à me partager sur le sujet, n'hésitez pas à m'écrire sur mon email: mitche_d@hotmail.com.  Je vais utiliser principalement le féminin (la barmaid, la serveuse, la fille du vestiaire, etc) parce que j'suis une nana moi-même, et fuck le masculin, pour une fois.

Le volume 1: tout ce qui englobe l'argent.  C'est parti.

Il est évident que payer cash va mille fois plus rapidement que si tu arrives avec ta carte Interac ou de crédit.  Ce n'est pas tous les bars qui ont des machines Interac, ceci dit, les ATM sont en train de take over the world.  Ne chiales pas si tu demandes à la barmaid si tu peux payer Interac et qu'elle t'indique où est le guichet ATM, c'est pas de sa faute à elle si tu es trop niaiseux pour ne pas passer à la banque avant et t'éviter ainsi le 3$ de frais.  Prévois plus d'argent, genre pour ton taxi ou ta poutine, si tu veux payer un round de shots à tes amis, ou si tu tombes sur une pute de ton genre; ne sait-on jamais.  

Il est crucial que tu te souviennes de tes tables de multiplications, ça c'est une chose qu'on nous enseigne à l'école qui va te servir toute ta vie.  Si ton drink est 7$, et que tu en commandes trois, ça va faire 21$.  Tu le sais.  Si ton shooter de vodka est 2$, et que tu en prends quatre, ton total sera de 8$.  Fais le calcul dans ta tête, et prépare ton argent.  Quand y'a cent autres personnes à côté de toi qui attendent pour commander, tu me fais perdre un précieux temps quand je te regarde fouiller over and over dans ta sacoche-trou-noir.  Dans le même ordre d'idée, si tu viens avec Suzie pis Nancy, que vous commandez un shooter chaque et que vous payez séparément, c'est juste poche.  Vous n'avez qu'à faire un deal que Suzie paie le premier round, Nancy le deuxième et toi le troisième.  That's it.  C'est le fun payer des shooters à tes amis et que tes amis t'en paient par la suite -même si au bout du compte, t'as payé tous tes shooters- ça fait ben plus party, pis c'est tellement, tellement plus facile pour la barmaid comme ça.  N'oublie jamais que de toute manière, what goes around comes around.  Ah pis, ne mets pas ton argent dans ta brassière, c'est juste dégeulasse.  Tu sais pas c'est allé où, y'a plein de caca et de fluides douteux là dessus, pis c'est un peu écoeurant de prendre de l'argent chaude et pleine de transpiration.

Tes dix sous, cinq sous, et sous noirs, tu peux les mettre dans ton cochon et te payer un voyage dans l'sud au bout de l'année.  Aucun bar n'a de prix du genre 9,85$, il n'y a même pas de compartiments pour ton tchi-tching dans les caisses.  Tu paies avec des 25 sous, des 1 piastre, des 2 ou des billets.  Dans le même ordre d'idées, tipper avec des cennes, c'est juste vraiment poche.  Ça ne se fait pas, simplement.  Si tu veux avoir un bon service, ne fais pas ça.  Les bartenders ont une mémoire de feu, ne l'oublie pas.  On va s'en souvenir, si tu as laissé 10 cennes pour ton shooter personnel d'ivrogne, ou 2$ sur une facture de 24$.  On va même se le dire entre collègues que t'es cheap pis que tu peux patienter un peu plus longtemps avant de te faire servir.  Il faut comprendre que les employés à pourboire vivent de leurs pourboires, justement, c'est ça le salaire.  C'est pas avec mon 8$ de l'heure que je vais payer mon loyer et toutes mes factures, on est tous dans le même bateau, tsé.  Et on parle même pas encore que ce que je dois déclarer au gouvernement.  Fa-que, tu vois pourquoi c'est important de tipper.  Nota bene: tes coins de cinéplex odéon, tes pesos de merde de Cuba, tes billets de 1$ américain, on s'en balance.  Tu les gardes, s'il te plaît.

Une autre chose à ne pas faire, c'est waver ton cash.  La règle dans un bar, c'est premier arrivé, premier servi, alors on voit qui attend depuis cinq minutes et qui vient tout juste de se poster devant le bar, et on tente tant bien que mal de servir tout le monde dans l'ordre.  Que tu me criss ton 20$ dans la face me donne encore moins le goût de te servir rapidement, surtout parce que ces gens là, habituellement, tippent vraiment mal.  On appelle ça les enfants rois; autrement dit: "toute tout suite, pis mange d'la marde".  Après cinq (bientôt six) années derrière un bar, je commence à reconnaître les paterns.  Ne deviens pas l'un d'eux.

Tu commandes un round de shooters, et tu paies ton bill; tu ne tippes pas mais tu donnes un shot à ta barmaid.  L'intention est très bonne, c'est gentil et tout, c'est aussi une bonne technique pour que la barmaid se souvienne de toi comme de quelqu'un de party, limite généreux, mais tipper en alcool, c'est juste non.  Encore une fois, ce n'est pas avec du whisky que je vais payer mon compte d'Hydro... et si vous voulez payer un shot à la barmaid, c'est toujours plus sympa de demander d'avance "hey, t'en veux tu un, toi avec?", elle va se faire ce qu'elle aime.  Je dis ça parce que personnellement, je ne peux pas boire de tequila, mon corps la rejette immédiatement (trop d'abus dans ma jeunesse), et c'est vraiment plate expliquer ça à quelqu'un qui te tend un shooter avec tellement de joie dans le visage.  Laisse un tip, et offre un shot si tu veux.  Si tu as à choisir entre les deux parce que tu es pauvre et/ou cheap, opte pour le pourboire.

Dès que tu ouvres la bouche, je sais si tu viens de l'Amérique du Nord ou de l'Europe.  Si tu viens de l'Europe, t'as déjà pas mal moins de points en partant et je vais te checker deux fois plus.  C'est drôle à quel point les Européens viennent toujours juste d'arriver la journée même, et qu'ils ne savent pas que le pourboire n'est pas inclus dans les prix.  Cette excuse là, je ne la gobe plus.  Tu me fais chier d'utiliser ton accent pour être cheap.  Je suis jamais allée en Europe, moi, et je sais que le tip est inclus dans le prix, comment ça se fait que toi, tu le sais pas qu'ici c'est pas inclus?  Internet, guide de voyage sur les coutumes du pays, tu connais pas ça?  Arrête de prendre le monde pour des cons.  Et aussi, les Européens et le tchi-tching, ça va super bien ensemble; je sais pas pourquoi ils ont toujours plein de cennes dans leurs poches.  Donne le au quêteux dans la rue si t'es en voyage, ou mets le dans ton cochon si ça fait dix ans que tu habites ici et que tu radotes encore que tu viens tout juste d'arriver, cheap-hole.  Le pourboire, c'est 15% minimum du prix, entendu? Et pas en sous noirs!

Truc de pro #1: laisse plus de tip au début de la soirée, c'est à dire bien plus que le 15%.  Je vais m'en souvenir et revenir te voir plus rapidement/souvent, même si après tu laisses un pourboire décent de 15% minimum.  Tu as le gros bout du bâton, je sais pas si à un moment donné, tu vas te dire "mais quel service, je lui en laisse encore plus".  C'est ce qu'on appelle un bon client qui tippe bien.  Ceux là aussi, on s'en parle entre collègues.

Truc de pro #2: les gars, sur une first date, de grâce, soyez généreux sur le tip.  C'est pas l'fun de savoir qu'on se fait sortir par un cheap.  Si un jour votre couple est bien solide, dans le genre où vous serez rendus au point que vous pouvez péter l'un devant l'autre, là et seulement là t'auras la permission d'être cheap tant que tu veux, pis même là, un gars cheap, c'est pas aussi sexy qu'un gars généreux.

À venir: Le volume 2: comment commander comme un king