Cette semaine à l'Affaire 52, j'ai assisté à un gang bang de l'âge d'or, pis je niaise même pas --> Two thumbs IN.

Le Manuel du Parfait Client, volume 2, chapitre 2 : comment commander comme un King
 
Ça continue.
 
On va commencer ce chapitre avec une leçon de diction : parfois, quand un C se retrouve devant un A, un O, ou un U, ça se prononce ‘sssss’.  C’est fou, pour faire la différence, y’a un bonhomme quelque part dans la vie qui a inventé la cédille : Ç.  Une bonne fois pour toutes, ça s’écrit « Curaçao » donc ça se prononce « Kurassao ».  Je dis ça parce que t’as juste vraiment l’air niaiseux quand tu dis au bar « un ku-raaa-kao? et ananas » ou alors « un suuu-ra-ko-o-a? et 7up » ou tout autre dérivé de ton langage imaginaire, imagine si en plus t’essaies de cruiser quelqu’un en commandant deux shooters avec du curaçao dedans.  Anyway, si jamais quelqu’un qui te cruise t’offre un shooter avec du curaçao, sauve toi; pis toi qui fait ton frais avec de l’alcool de vierge prépubère, tu penses que c’est impressionnant du jus bleu?  Non, c’est juste laid.  Ça fait les dents bleues pis ça tache les vêtements à vie, c’est pas humain de boire ça.  Même chose pour le Sour Puss; dis moi pourquoi tu ajoutes un ‘h’ dans le sour et un ‘o’ dans le puss, sour puss, esti, c’est facile à dire, me semble?
 
Quand tu es dans un gros bar et qu’il y a beaucoup de staff, fais un effort et souviens toi à qui tu commandes, et de grâce, ne commande pas à deux barmaids différentes, parce que plus souvent qu’autrement tu vas te ramasser à devoir payer tout  en double.  Ça te fait chier pis ça fait perdre le temps de tout le monde.  Dans le même ordre d’idée, si tu commandes quelque chose et qu’une fois que ce que tu voulais est coulé, tu changes d’avis, tu vas devoir payer quand même, et ne fais pas semblant que tu avais demandé autre chose que ce que tu as devant toi.  Tu es saoûle (c’est un comportement majoritairement féminin) et pas la barmaid,  elle travaille; tu vas travailler sous effet d’alcool toi?  Ça peut virer ben feeling, une barmaid, mais c’est toujours fonctionnel.
 
Prenons en exemple Sonia et son amie Francine; elles sortent entre filles ce soir.  Sonia, devant le bar, est incapable de s’adresser directement à la barmaid qui pourtant est à quarante centimètres d’elle et qui la regarde et l’écoute, mais Francine doit faire l’intermédiaire de tout ce que dit Sonia, même si la barmaid a tout entendu.  Pourquoi t’es pas capable de parler à la barmaid, Sonia?  Faire ça, c’est juste un peu insultant, à quelque part la barmaid se dit qu’elle a le scorbut qui lui sort des oreilles ou que sa face est en train de se décomposer, elle feel mal, pis elle se rend compte que Sonia est juste pas fine et  qu’elle a un sérieux manque de savoir vivre.  T’as une bouche,  des cordes vocales, t'as le droit de t'en servir.  Même un enfant de cinq est capable de commander plus poliment que toi.
 
Si tu es sur une terrasse, dans un resto ou un bar avec service aux tables, et que tu vois ta serveuse à l’air débordé et en sueur passer avec un cabaret plein de pichets, de bières ou d’assiettes pleines, attends qu’elle repasse avec son cabaret vide (ou plein de verres vides) pour lui faire un petit signe que tu veux commander, habituellement, elle fait le tour de la salle avec ses yeux de lynx.  Encore une fois, recherche son regard, fais un beau sourire et un petit signe de la main; si malgré tout elle va trop vite et que tu n’es pas assez charmeur, t’as le droit de lui dire un petit « oh, excuse moi » poli.  Ne crie pas.
 
Si ton drink coûte 10$, et que tu donnes 15$, c’est inutile de dire « peux-tu me faire du change? ».  À moins que la barmaid soit une bitch finie (ça arrive parfois), elle comprend assez vite que le 5$ de trop doit être changé en monnaie.  Si tu ne dis pas « c’est beau, merci » ou « garde le reste », ton change devrait arriver d’ici une minute.  Si ton 5$ ne revient jamais,  demandes lui poliment ta monnaie, ne l’engueule pas tout de suite; si elle refuse de te donner ton change, cherche un responsable et explique lui la situation calmement.   Les gens hystériques n’ont jamais l’air sérieux.
 
Tu sors au resto avec tes chums : si tu viens de demander une cuisse de poulet, et ta commande est déjà partie en cuisine, ne demande pas après cinq minutes de changer la cuisse pour une poitrine, et deux minutes après des frites à la place du riz.  Fais tes demandes en une shot, imagine le chaos si chaque client dans la place faisait ça aussi.  Nota bene aux bandes de bruyants gais lurons : écoutez les pauvres serveurs qui gueulent les plats pour savoir c’est à qui et qui se brûlent les doigts et les bras sur les assiettes lorsque vos commandes arrivent (parfois, les serveurs s’entraident pour apporter les assiettes aux gros groupes, donc ils ne savent pas nécessairement à qui vont les plats).
 
Ça sert pas à grand chose demander « qu’est-ce qui est bon? », encore une fois, être concis est la meilleure manière de faire les choses.  Tu peux dire « j’aime les  amaretto sour mais j’suis écoeurée de boire ça, qu’est-ce que tu me conseille? », là, au moins, tu as donné un indice à la barmaid que tu aimes les trucs sucrés.  Et si elle est dans le rush, check les menus, demandes à ton voisin qu’est ce qu’il boit, mais fais lui pas perdre son temps pour finalement prendre la même chose que d’habitude parce que tu te sens pressé de choisir. 
 
Finalement, faut pas oublier les mots magiques –petit rappel : ‘excuse-moi’, ‘s’il te plaît’, ‘merci’- c’est pas pour rien qu’on nous les apprend quand on est kid.  Rester poli et patient, c’est toujours winning.
 
(merci à Chanel qui m’a donné un coup de main pour le volume 2, chapitre 2!)